06.06.2012 в 00:11

Пишет  gotika66606:

стишок про рукоделие.
Я, признаться, заболела
рукоделием слегка.
До последней клетки тела,
до седого волоска.
Лезут в голову идеи,
скоро я совсем свихнусь…
Не боюсь, что не сумею,
не успею что – боюсь.
Словно мусоро-машина
в дом тащу я разный хлам,
Банки, рамки под картины
тут и там по всем углам.

Вон, недавно отмечали
у коллеги юбилей,
Все едят, а я скучаю,
мне б за дело поскорей.
Веселится люд, гуляет,
отдыхает от оков,
Я же - глазками стреляю,
ладно бы – на мужиков,
Так ведь глаз давно наметан,
как орел гляжу с высот,
Выясняя где там, че там
хочет выбросить народ…
«Ой, мужчина, погодите,
вон ту пробку от вина
Вы мне не передадите?
Знали б, как она нужна!
Для чего? Не ваше дело!
Пробку дал, греби скорей-
Вон, жена твоя прозрела,
поухаживай за ней.
Плескани-ка ей Токая,
/гадость, честно говоря…/»
Ой, бутылочка какая!
Как бы спрятать втихаря?
И вот так блюду весь вечер,
где чего бы раздобыть…
О! Остались в торте свечи,
- надо слямзить, не забыть.
Правда, помню очень плохо,
где скоблить и что тереть,
Чтоб времен Царя Гороха
у изделий вид был впредь.
Эй, мадам, а чем вы трете
свой ужасный жирный рот?
Я ищу мотив сей, вроде,
вот уже который год…
А на днях гляжу – журналы
в школу дети волокут-
Сборы с целого квартала
на плетенки мне пойдут…
Так проходят дни за днями,
в доме некуда ступить.
Клеем, красками, кистями
разжилась я, чтоб творить.
Мастер-классов отголоски
в голове звучат моей.
И взирают банки, доски
на меня из всех щелей.
Взбунтовались домочадцы
и вердикт явили мне- Все, маман, давай прощаться,
будешь жить в своей Стране!!!!

---

15.06.2012 в 00:30

Пишет  gotika66606:

14.06.2012 в 00:49

Пишет  Merlock:

13.06.2012 в 13:52

Пишет  Areanra:

*_*

13.06.2012 в 12:48

Пишет  Korunda:

Люди и куклы

+ много

< by Mr.Pink❤花阁葛, on Flickr" href="http://www.flickr.com/photos/mrpink1991/6109515493/"><" height="333px;" width="500px;" src="http://farm7.staticflickr.com/6085/6109515493_555584417f.jpg" />

---

24.04.2012 в 12:05

Пишет  Fekolka:

стащила у  vicvoo , ибо это очень и очень в тему!
Лично я сейчас разрываюсь между стадиями "проектировщик изучает задание" и " АААА, завтра сдача"

Пишет  Серебряный:

Шо-то навеяло. Как выглядит проектирование чего-нибудь.

Техническое задание от Заказчика:



Проектировщики изучают задание:



Проектировщик: И как они планируют заставить работать эту хрень?!



Заказчик: А это ваша задача! =)



Начальство: Нужно поработать в выходные!



Проектировщики: Ладно, сделаем звездалет в три дня.



Первые два дня:



Ночь перед сдачей эскиза:



Замечания по проекту: Пусть лапочка поет и танцует от хлопка в ладоши!



Проектировщики: Это как это?



Вторые замечания по проекту:



Проектировщик: Нет, больше ничего править не будем!



Начальство: Ну вы же такие хорошие ребята, вы же все умеете!



Исправления и завершение:



Печать и сдача проекта:



Выходные:

---

23.05.2012 в 16:29

Пишет  Yy:

23.05.2012 в 13:59

Пишет  Снежная Маска:

Мне бы это все, да год назад...

23.05.2012 в 02:03

Пишет  illume:

Цветы из подручных материалов
Мне понадобились цветы из подручных материалов, решила оставить в сообществе все найденное, вдруг пригодится:

под катом 58 картинок, берегите траффик

---

27.04.2012 в 18:58

Пишет  FridaLi:

27.04.2012 в 05:21

Пишет  angelvl78:

Для настроения с утра
Инструкция: щелкнуть мышкой по черному полю. Затем щелкать еще, для переключения режима

---

Фото Соньки....

Дошли руки до фото....

НЕкоторые конечно не очень... Но все же...

@темы: Сонечка, Момока, Фото

---

Тестик

Desperately seeking Alice...

Алиса из Кукольного Домика.
Твоя Алиса - королева. Королева Кукольного Домика, страны сокровищ, в которую вход только для своих, для самых важных. Даже если ты давно уже не дитя - играть - ах как интересно.

Test c www.soit.ru
Powered by Alchemistar

---

Конкурс- ЛОтерея

19.03.2012 в 23:45

Пишет  Эйри.:

В честь запуска сайта мы устраиваем лотерею!

Разыгрываются сразу ТРИ кулона - Стимпанковский кулон из шестеренок на яблоневой пластинке, медный Ангел и медный Клевер.

Я отошлю подарки почтой победителям бесплатно.

Для участия в лотерее нужно:
1) С 19.03 по 1.04 (до 24.00) разместить эту запись у себя в блоге . Запись должна быть публичной, а так же желательно, чтобы блог был живой.
Можно разместить запись на блогспоте или в другом блоге, если они у вас более активные.
2) Оставить комментарий со ссылкой на пост в вашем блоге под моим исходным постом и получить свой лотерейный номер.
3) 2.04 узнать результаты розыгрыша, которые я получу с помощью генератора случайных чисел. Результаты будут вывешены отдельным постом.

Добро пожаловать и удачи всем участникам!

UPD: Если вы размещаете ссылки во Вконтакте - буду очень рада, если вы лайкните мою страницу и/или вступите в группу .
Спасибо!

UPD2: Одновременно розыгрыш будет проходить ВКонтакте и жж, поэтому пусть номера "не по порядку" вас не удивляют.

---

...

19.03.2012 в 14:19

Пишет  Oris-L.:

Для ПЧ.
Собственно говоря, сегодня полезла в профиль и обратила внимание, на то, что вас ровно 100.
Хорошее число, и я как- то не думала, что вас так много.
Засим решила устроить необычную лотерею, чтобы отметить.

Это не просто розыгрыш конкретного бука, это розыгрыш заказа, те победитель получит от меня бук формата А6, который я сделаю ему на заказ, бесплатно.

Условия как обычно:
1. Перепост со ссылкой на розыгрыш на своих страничках жж\дайки\контакт(любые другие ресурсы)
2. Оставление ссылки на свой перепост в комментариях к обсуждению
3. Сколько ссылок от 1 участника, столько номеров он получает.
4. Номера присваиваются по порядку, по времени оставления заявки.
5. Розыгрыш будет проведен 10 апреля вечером, с помощью генератора случайных чисел
6. Результат вывешу сразу(скрин генератора)

---

Анехдоты

24.03.2012 в 15:21

Пишет  Rena-can:

Анектоды которые я нашла)))
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я: здрасте, теть Свет!

Она: Ой, блять, кто здесь!
***
Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
***
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
***
Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!
***
История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.

На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,

каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так

оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.

Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу… Значит

так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока

четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафигаты решил

собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон,

замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:-

Спокойно, я крашеная.
***
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))
***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
***
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

— Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Он Тут же бросает всё и вбегает в комнату жены:

— Ты по телефону говорила!

— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец при бьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
***
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
***
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный — закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка — выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы «слонопотам» (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке — там же так интересно: люди, машины, оживленная улица…

Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 прыжка догоняет «нарушителя», берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится… Граница на замке!!!
***
«Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает»
***
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
***
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
***
В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, вина попить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их лица, когда они наши документы проверяли
***
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»
***
здравствуй, пиздец. я знала, что ты придешь… чай будешь?
***
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
***
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша — 'вам для какого возраста? '

Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.

Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.

'Друг посоветовал! ' - пояснил парень — 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.

А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!

Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:
***
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
***
Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь…
***
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
***
Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: «Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал»
****
У меня пропало счастье. Обыскали мы весь дом.

Нет за шторой, под кроватью, в кухне нет и под столом.

Вдруг гляжу — из чемодана пара пяточек торчит,

Там свернувшись как калачик, моя дочка сладко спит.

Никому я не отдам свой со счастьем чемодан!)))
***
Рассказал один приятель:

Едy недавнo в маpшpyтке.

У «Кoсмoса» вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.

Кpyпный такoй дядечка.

Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.

Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня…

Вдpyг папа спpашивает егo:

(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?

(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.

(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?

(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.

(П) -- А y дяди бoтинки?

Мoлчание…

(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?

(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?

(П) -- У дяди?

(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки? У дяди класoвки!

(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?

(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!

(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета…

(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке…

Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.

(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?

Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.

(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.

(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?

(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!

Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.

(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy…

Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт…

(М) -- Чивo «пилистань»? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий…

(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит…

Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн… Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы…

(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!

Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна… Ho не тyт-тo былo!

(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл! Hам мамy нада всличать!!!

Бедняга папаша сoвсем pастеpялся…

(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?

(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!…

Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo… Дoлгo шепчет… Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй… А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт…

(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты…

Hаpoд yже в натypальнoм тpансе… Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy…

И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная…

(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать… А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке…
***
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт!
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
***
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.

Очень небедная девушка… за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное…

Но есть у нее одна странность это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки… и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.

Поначалу ей говорили:

— Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.

На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:

— Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что

еще Вас во мне не устраивает???

На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила… и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!

А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ… С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения… В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть…»

А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.

Но я все же рискнул…

Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.

На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:

— Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную вещь.

С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.

Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и… разревелась.

Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.

Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:

— Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой

малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!

… Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка… Уже почти девять лет прошло.

Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии…

… Ни хрена она не Горгона…
***
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
***
Семья покупает попугая, а он один…

-Почему его не берут?

-Он в публичном доме жил.

-Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

-Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

-Них*я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

-Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, салют!!!
***
Он: «Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает. Он: «А можно еще?» Она: «Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака…»
***
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голocом: «Извините, пожалуйста," и добавляет: «Да прибудет с вами сила».
***
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,

мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.

-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет.

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные

перчатки.

Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом

говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки

и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,

чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете

под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему

продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом

и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке.

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,

который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям

которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,

туалетную бумагу!
***
Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.

Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия…

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая…

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!…

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю…

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

— Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза…

***

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы…

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.

***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе…

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

***

Вопрос, который поверг папу в ступор:

— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

— Ты зачем подушку пачкаешь?

— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Год назад…

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:

— Ма-ша хо-чет ка-шу!

Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:

— Маша! Ты сошла с ума?

На что ребятёнок уверенно парирует:

— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну, вот… Интегралов везде навешали.

Какой-то дадечка лет 40:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон… Ну, обычный, неопределённый.

— Почему неопределённый!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены…

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

— Папа…

Мама, думая, что обращаются к ней:

— Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня:

— Да нет, я ЭТО папой называю…

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:

— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

— А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я - микрохирург.
***
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной сторон 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать

в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: — Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься…

Я, бл…, в шоке.
***
Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья.

Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…

2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз

3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'
***
Давайте поговорим о любви:

- Я так люблю котлеты.
***
Пришла домой в 4 утра… Открыл дверь муж и сразу вопрос: " Че пришла?» Я растерялась и ответила: " Позавтракать!!!»
***
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось… пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!
***
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, меня целуя, лезет под кофточку, шарит по спине, потом спереди… злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: «Ты родилась в нем что ли?!»
***
Сцука,кот,если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!!
***
-Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?

— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
***
Муж отходит от пьянки, глядит — белье постирано, на стуле висит, на столе завтрак и пиво. Жена ушла на работу без истерик.

Он к сыну:

— Сын чё вчера было?

— Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать. Мама попыталась тебя раздеть, а ты сказал: Не тронь, сука,я ЖЕНАТ!!
***
кот сцуко отжег

денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже

сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри…
***
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000 шт.), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:

— Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:

— А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
***
Милый, поругай меня!

Я поела после шести! …

— Сгори со стыда, жирное чудовище!!! …)))
***
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

— Ой, у меня щечка болит!

Юноша целует ее в щечку.

— Ну как, теперь, болит?

— Нет, не болит.

Через некоторое время:

— Ой, у меня шейка болит!

Он ее чмок в шейку:

— Ну, как, болит?

— Нет, не болит.

Рядом старик сидит и спрашивает:

— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
***
самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила тебя в очередь, а сама ушла в другой отдел… и очередь всё ближе… ближе… ближе…

---

Я учавствую

16.03.2012 в 16:45

Пишет  Ai Rolary:

Мантихорья лотерея
В связи с открытием Мантихорьей лавки (хоть и немного запоздало), объявляю лотерейку)

Правила обычные:
1) Вы постите ссылку на этот розыгрыш в своём дайре, жж , на стене Вконтакте , на форуме с текстом "Я участвую в Мантихорьей лотерее" (либо постите картинку, ссылку под ней и делаете заголовок "Я участвую"

2) Возвращаетесь в этот пост и кидаете ссылку в комментарии, я же присваиваю ей номер. Ссылок может быть любое количество, чем больше, тем, соответственно, больше шанс победить)


3) Победителей я выберу 31 марта, на следующий день после своего дня Рождения методом вытягивания номеров из шапки. Будет три победителя:

-Первый получит право на любой заказ в "Мантихорьей лавке";

-Второй может выбрать любую штуку из имеющихся в лавке на момент окончания розыгрыша;

-Третьему достанется штука на мой вкус (естественно, я буду ориентироваться на пол и особенности победителя



ссылка на запись:mantihoryalavka.diary.ru/p173784899.htm

Поехали
P.S. Гостей прошу указывать ник или имя в комментарии со ссылкой.
Р.Р.S. NB! Запись должна быть открыта для всех.

---

Конфета

07.03.2012 в 22:05

Пишет  Izandra:

Лотерея!!!
Это моя первая конфетка, по-этому не судить строго.
А так как, я ещё та сладкоежка, то есть у меня целый мешок конфеток. А раздавать я их буду 10 апреля, так что получайте билетики и устраивайтесь поудобней.
Теперь, внимание!

Состав конфетки "День и ночь"

Состав конфетки "День и ночь"
Кусочек черной бархатистой ткани 17*80 см
Кусочек черной атласной ткани 17*90 см
Кусочек белой атласной ткани 25*70 см
Салфетка с черно-белым узором
Тонкая атласная лента 2 м
Кружево черное резное 50 см
Кружево белое 1 м
Микс прозрачных граненых акриловых страз
Стеклянные камушки 6 шт.
Микробисер черный

Состав конфетки "Северное сияние"

Состав конфетки "Северное сияние"
Кусочек серой атласной ткани 33*38 см
Две салфетки с наличием серебристого цвета
Лента декоративная серебро 50 см
Лента серебро 1 м
Кружево сборное серое 50 см
Микс страз клеевых прозрачных
Стразы сердечки
Микробисер серебро
Блестки-палочки серебро

Состав конфетки "Золотая осень"

Состав конфетки "Золотая осень"
Кусочек золотой атласной ткани 30*45 см
Кусочек бежевой атласной ткани 25*76 см
Три салфетки с наличием золотого цвета
Лента декоративная золотая 60 см
Лента золотая 1 м
Лента широкая с золотой набивкой 50 см
Пакетик золотых паеток
Пакетик паеток цвета хаки
Микс золотистых клеевых страз
Микробисер золотистый
Блестки золотистые
1. Эти три конфетки будут разыгрываться среди участников моей мастерской в ВКонтакте, что бы получить шанс на одну из них, просто присоединяйтесь в группу.
Но это еще не все!

Состав конфетки "Особая"

Состав конфетки "Особая"
Два уникальных молда на 10 элементов
Стеклянные камушки крупные синие 2 шт
Стеклянные камушки прозрачные и матовые по 3 шт
Стеклянные шарики синие 20 шт
Стеклянные шарики прозрачные 20 шт
Бусины авторский пластик (то бишь мой) 10 шт
Бусины стеклянные голубые прозрачные 20 шт
Бусины стеклянные синие прозрачные 10 шт
Бусины "кошачий глаз" голубые 10 шт
Бусины прессованный коралл белые микс 10 шт
Бусины акриловые кракле
Бусины акриловые красные 20 шт
Бусины акриловые красные "Цветок" 5 шт
Штифты никель с колечком 20 шт, гвоздик 10 шт
Колечки никель
Отрезки цепочки никель 6 шт
Бейл никель микс 6 шт
Замочки никель микс 15 шт
Шапочки 3 вида по 10 шт
Швензы под серебро 2 пары
Основа для броши никель 7 шт
Основа невидимки для волос 6 шт
Основа для кольца никель 1 шт
Бусины акриловые под никель 10 шт
Микс подвесок по 2 шт
Коннектор черный никель 1 шт
2. Эту конфетку я разыграю среди тех, кто сделает перепост на эту запись. Для этого нужно разместить сей пост, там где вам удобней, а у меня в комментах оставить ссылку. Вам присвоится порядковый номер, причем за каждый перепост дается отдельный билетик, и вы можете спокойно ждать 10 апреля. Тем, кто не зарегистрирован на Дайри, нужно указать своё место обитания (журнал... или блог).
Ну а теперь, самое сладкое!
3. Для покупателей моих работ - беспроигрышная лотерея. Тот, кто в течении этого месяца закажет/купит и оплатит КОМПЛЕКТ, станет участником лотереи, где будут разыгрываться следующие призы:
Главный приз - Комплект в подарок (стоимостью от 400 руб. до 800 руб.) на ваш выбор.
Второй приз - Изделие в подарок (стоимостью от 100 руб. до 400 руб.) на ваш выбор.
Третий приз - Кулон в подарок (стоимостью от 100 руб. до 250 руб.) на ваш выбор.
Четвертый приз - Купон "Любимого клиента", дающий постоянную 20% скидку на любую бижутерию.
Пятый приз - Купон "Хорошего клиента", дающий постоянную 10% скидку на любую бижутерию.
Шестой приз - Купон "Соседа", дающий постоянную бесплатную пересылку по России.
И утешительные призы: Купоны "Любимого клиента", "Хорошего клиента", "Соседа", действующие в течении 2012 года.

---

26.01.2012 в 00:20

Пишет  Ancient dragon:

От себя - между картоном и нитями для удобства можно что-нибудь подложить. Карандаш, к примеру.

20.12.2011 в 19:05

Пишет  Унголианта:

На заметку!!

20.12.2011 в 18:49

Пишет  Veihe Anesti:

а вот это полезная информация

20.12.2011 в 11:36

Пишет  ~Талисман~:

воо! круто !! )

Как сделать ткацкий станок из вилки и картонки











Как сделать станок смотрите дальше!

итак..

---

19.01.2012 в 01:41

Пишет  Ancient dragon:

Осторожно, затягивает.

08.07.2011 в 16:09

Пишет  Jack Samedi:

Маньяяячество.ОЧЕНЬ много версий

29.04.2011 в 16:10

Пишет  kuzya5:

26.04.2011 в 20:41

Пишет  Альтор:

Поигрушки

21.03.2011 в 12:31

Пишет  cat_and_stars:

Слабонервным не играть!

---

Я плакала если чесно....

01.02.2012 в 23:42

Пишет  Ancient dragon:

01.02.2012 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Немного доброты.

Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему. Он сказал «Спасибо». Его отец чуть не расплакался. Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.

* * *

Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и

...читать дальше (еще 6329 символов) >>

десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них — девочки…

* * *

Недавно видел картину — домашняя кошка упала из окна, ушиблась и сразу даже подняться не смогла. Вокруг стали собираться собаки с явно нехорошими намерениями… И тут из подвала выскочил бездомный кот, заслонил собой кошку и, грозно выгнув спину, шипел на собак, отгоняя их, пока не спустилась хозяйка и не забрала свою питомицу…

* * *

Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!

* * *

Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!

* * *

На днях моя десятилетняя сестричка склонила ко мне голову и сказала: «Ты пахнешь, как мама…» Я чуть не заплакал. Скоро будет два года, как мамы нет с нами, но она все еще помнит ее запах. Это помогает мне надеяться.

* * *

Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака Кьяра сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — «Погрызи!».

* * *

Мои бабушка и дедушка прожили вместе больше 30 лет, потом он ушел к другой. Бабушка сильно переживала, но находила силы общаться с его новой семьей, с его новыми детьми и внуками. Она всегда всем помогала, никогда не жаловалась вслух… Несколько лет назад мой дедушка умер. Бабушка занималась его похоронами, собирала поминки, говорила все прощальные речи. Сегодня годовщина со дня его смерти. Я знаю, что бабушка дольше всех будет с ним прощаться, хотя и так каждый месяц ездит к нему. Дольше всех будет бороться со слезами… Бабушка любит дедушку всю свою жизнь — и в горе, и в радости.

Она дает мне надежду, силу и любовь.

* * *

Мой папа по работе часто ездит в командировки. Каждый раз, когда уезжает, он прячет дома небольшой конвертик для мамы. А она всегда его находит: там может быть их совместная фотография, цитата или просто записка с признанием в любви.

Они женаты 25 лет. Мои родители и их неиссякаемая любовь и романтика дают мне надежду.

* * *

Недавно возвращалась из института и возле станции метро «Автозаводская» увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена… Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: «Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны…» Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: «Спасибо, дочка».

В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.

* * *

Накануне моего 17-летия моя девятилетняя сестра весь день бегала с горящими глазами, так хотела вручить мне подарок. Наутро я, как всегда, пошел ее будить в школу. И сказал: «Ты уже можешь вручить мне свой презент». Еще не успев открыть глазки, она потянулась и обняла меня своими маленькими ручками. Потом залезла под подушку и достала конверт с надписью: «Дорогому брату на день рождения!» Открыв, я обнаружил одну купюру в 10 долларов, две купюры в 10 гривен, одну купюру в 2 гривны, одну купюру в 1 гривну. Это были абсолютно все ее деньги. Я ее крепко обнял и долго так лежал, чтобы она не видела моих слез.

* * *

В торговом центре я случайно подслушал пожилую пару, которая сидела на лавочке. Мужчина посмотрел на женщину и сказал: «Оля, а ведь мы сделали это. Мы постарели вместе».

* * *

Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела…

* * *

Никогда не считала себя даже симпатичной. Недавно мой жених забыл рассоединиться после нашего телефонного разговора. И я слышала, как он рассказывает обо мне соседу по комнате. Какая я сегодня красивая и как ему вообще светло рядом со мной. И как сильно он меня любит. Чего уж тут — я заревела. Первый раз почувствовала себя красивой. Я люблю тебя, Кит.

* * *

В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:

- Хотела, чтоб ты улыбнулась.

Я так и прыснула со смеху.

* * *

В 2009 году я служил в Ираке. При взрыве меня серьезно ранило осколками. Ко мне бросился иракский солдат и вынес меня в безопасное место. И сказал: «Ничего, вернешься домой, все будет хорошо». Он заметил кольцо у меня на пальце и спас мне жизнь.

* * *

Моему брату тринадцать, и у него рак крови. Папа на год взял отпуск, чтобы не оставлять брата одного в клинике. Но ему целый год выплачивали зарплату! В новозеландской полиции служат замечательные люди.

* * *

Через три года после смерти дедушки бабушка вышла замуж второй раз. Ее новый супруг следит за дедушкиной могилой, сажает свежие цветы. Говорит: «Потому что я люблю его — ведь он так долго дарил ей счастье».

* * *

Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.
Дорогие мои, давайте делать друг другу маленькие приятности. От этого не только наши души, но и весь мир станет светлее и добрее…

@темы: грустное

---

Согласна

28.11.2011 в 00:58

Пишет  Talunabella:

Шикарно! Болейте, дорогие хомяки!!!

01.11.2010 в 13:14

Пишет  ~Gretel~:

Хомякоз - болезнь неизлечимая! ))
Автор:В обработке Юлии Берг

Хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стали куклы/мишки/зайцы/крысы/фильдцованные зверики (нужное подставить). Им посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк - это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 Гб затыренных картинок и полшкафа, а то и шкаф пластика, мохера, кружавчиков, тканюшек, бусиков, волосиков и всяческих штучек для любимого дела.

Стадо хомяков – толпа, объединенная в Клубе по интересам. Атипичный хомякоз – вирус, распространенный в Клубе, чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать вакцину для прививок. Этиология – начинается с попадания на выставку, патогенез – неконтролируемый рост информации в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника. Острый хомякоз - хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза. Симптомы - все время кажется, что запасов мало, а именно вот этих тканюшек, картинок и мастер-классов – (о, ужас!) нет вообще! Диагноз - не лечится. Временно может помочь следующий рецепт: тырить картинки/выкройки три раза в день - утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.

Типичное обострение хомякоза наступает в нескольких случаях:
1. Когда кажется, что давно не покупал никаких новых прибамбасов в магазине.
2. Когда на форуме выложены фотки прибамбасов, которыми прибарахлился другой хомяк. 3. Сезонно: весной, летом, зимой и осенью.
Нервный хомяк – хомяк, который мечется у монитора, так как комп завис и фотки не качаются. Бойцовский хомяк - хомяк, упорно воюющий с нетом и серверами за обладание информацией. Оборзевший хомяк - хомяк, добравшийся до заначки или случайно разжившийся денежными излишками, загнавший жабу под плинтус или утопивший ее в унитазе... и наконец-то добравшийся до самых верхних полок в магазине для творческих людей. Знатный хомяк – обладающий бОльшим количеством сундуков, сумочек, коробок и коробочек с "багацтвом", и прикидывающий, на какую полку в шкафу переместить носки мужа, потому что ну вот как раз на эту и встанет новая коробка с прибамбасами.

Синдром хомяка - желание упорядочить все свое барахло по цветам-производителям-разделам-подразделам и понять наконец, чего именно еще не хватает.

Группа риска – новичок, попавший на выставку, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к куклам, рассматривающий мишек, витрину с пластиком, глазками, волосиками и мохером и с благоговением взирающий на "матерых" хомяков.

Палата номер шесть – место обитания "конченных" хомяков с диагнозом "хронический хомякоз". Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО лепят, обсуждают эскизы и хвастаются своими заначками. Как любая мечта – недостижима и иллюзорна…

Форум – виртуальная Палата номер шесть, инет - ареал обитания хомяков, место, где они чувствуют себя вольно и спокойно. При временном отключении инета начинается ломка. Тырить – собирать выкройки и фотки в самых невообразимых местах инета, независимо от языка, на котором сделан сайт, да еще умудриться на этом самом языке попросить прислать выкройку. Побочное явление, возникающее при этом – безусловное понимание всех языков мира, включая китайский, иврит, мумба-юмба и язык северных оленеводов.

Ломка – длительный перерыв в лепке и шитье, связанный с необходимостью работать или заниматься домашними делами.

Хозяйство - оно же - хомячьи запасы, оно же - закрома родины, оно же - пенсионный фонд – хомячьи гнезда, норы и сундуки, набитые всеми мыслимыми и немыслимыми прибамбасами и финтифлюшками. Часто любовно перебираются, разглаживаются лапками и обнюхиваются, согревая душу хомяка…

Прибамбасы и финтифлюшки – всевозможные принадлежности и примочки, включая кисти и краски, тряпочки и иголочки, бусинки и шнурочки, кружавчики такие и ленточки сякие… вроде бы и не все нужны, но пусть будут, вдруг понадобятся .

Клуб – любимое место сбора хомяков для разглядывания, ощупывания, жамканья и обнюхивания новых работ своих собратьев, а также для душевных разговоров, принятия кофечая и обсуждения грядущих выставочных проектов.
«нОчером» – время суток, самое благоприятное для кукольника-теддиста, когда домашние уже спят, дела сделаны и можно наконец-то (о, господи!) заняться любимым делом. «нОчером в дозоре» – ночь на сайтах в поисках новых картинок и выкроек.

Пинки – дружеские упреки, кричалки, вопилки и сопелки руководителя Клуба по поводу того, что ты еще не доделала одну из своих работ, а вот выставка уже рядом и КОШМАР! опять у нас будет мало кукол/мишек и т.п. и т.д.
Гигантизм – страстное желание изготавливать большие работы при клятвенном уверении, что именно вот эта начиналась как миниатюра и фиг знает, почему глаза пришлось вставлять «на десятку».

Голландия, Франция, Германия, Австралия - хомячья Мекка. Излюбленные заграничные места, где затыриваются новинки, опустошаются кошельки и заначки. Лас-Вегас с его жалкими казино "отдыхает". Жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться! Таблетки от жадности – лекарственный препарат от хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь переходит в запущенную форму.

Добить – наконец-то доделать работу. Особую радость приносит законченный долгострой или вовремя оформленная работа к выставке.

Полистать КМ на ночь – процесс разглядывания фоток и картинок в журнале в предвкушении и восхищении, как будет делаться вот эта, эта и еще вон та тоже, тока лучше, круче и вообще. Часто сопровождается причмокиванием и повышенным слюноотделением. Продлевает хомячью жизнь. Приравнивается к нирване. Хомяк получает положительные эмоции и засыпает с улыбкой полного идиота на лице.

Чемодан с готовыми тканево-кружевными наборами - средство, при взгляде на которое начинается лихорадочный подсчет стоимости всех материалов, а мысль "еще в этом месяце за квартиру не заплатила" загоняется на нижний уровень подсознания.

Царь Кощей над златом - очень больной хомяк в состоянии нервного возбуждения, роющийся в своих богатствах. В этот момент трогать его не рекомендуется, так как он может превратиться в тигра, и последствия этого непредсказуемы...

Перебрать - это не в смысле выпить лишнего, а любовно проверить хомяковские запасы и определить совершенно ясно, что надо так много, а имеется так ничтожно мало...

БОЛЕЙТЕ на здоровье, Дорогие Хомяки!

взято здесь www.julidoll.ru/art/art_76.htm

---

Вот и единая Россия

29.11.2011 в 17:46

Пишет  Остроуший Ёльф:

29.11.2011 в 06:07

Пишет  Lemoorka:

Хех... вот так оно и будет...

22.11.2011 в 06:44

Пишет  Luka:

21.11.2011 в 22:13

Пишет  lodias:

21.11.2011 в 21:48

Пишет  the Mocker:

17.11.2011 в 16:36

Пишет  Bad Guy of Gisborne:

17.11.2011 в 15:56

Пишет  ГорЫн:

Автор оригинального плаката создал шаблон для любого повода!
Нашел по лесенке через  Бентен,  я рюкзак,  Sssilitha,  падрэ Алькадес:

---

Коробочка

На одном форуме увидела коробочку и вот
























































внимание очень много фот!
www.bjddoll.ru/node/173
посмотреть можно здесь....

---

Сила дайри

помогите!
хочу до смерти Лит Фи....
а цена кусаеться...
ну хотябы что ли на куколку от РС накопить...
помогите! Дайромагией....

Вопрос: Побольше денег на куклу

1. чтоб на Резин слоу хватило		0	(0%)
2. чтобы на литл фи хватило		2	(33.33%)
3. чтоб на все вместе хватило		4	(66.67%)
Всего:		6

---

Вот наша почта..

21.11.2011 в 21:03

Пишет  Остроуший Ёльф:

21.11.2011 в 22:35

Пишет  Илья Михайлович:

21.11.2011 в 19:09

Пишет  Sindani:

21.11.2011 в 11:08

Пишет  Taho:

Блогер снял правдивую рекламу "Почты России"
YouTube-пользователь AEROEGOR снял настоящий рекламный ролик для "Почты России" — правдиво рассказал о сервисе, предоставляемом организацией. С ее качеством работы мы все прекрасно знакомы: посылки теряют и воруют, письма идут месяцами, в отделениях почти всегда длиннющие очереди и сотрудники-хамы. На фоне интервью официальных лиц "Почты России" с их радужными рассказами о модернизации компании реальное положение дел выглядит еще хуже. Об этом и том, как AEROEGOR ходил забирать посылку в свое отделение связи, повествует ролик. Особенно прекрасны его последние минуты, про них кто-то из комментаторов написал: "Я ржал и плакал".

@темы: Краденное